一半是海水，一半是火焰，徘徊于冷漠与热情之间

   昨天晚上开始下了雨。开始只是淅淅沥沥的，慢慢的开始变大了。我又一次的淋着雨骑自行车往回赶。如今已是冬天了，雨比以前凉多了。我一边哆嗦着，一边埋怨天气预报不准。明明是第二天才下的雨，竟然提前了。
   每次这样的时候，或者从很远的超市买东西回家的时候，都特别希望自己此时能有辆汽车。这边的交通不如大城市那么方便，运输工具遍布城市各个角落。这边想要打车都打不到，因为这里的出租车是要提前预约的，而且价钱很高。每次一有买车的想法，然后又自己否定掉了。现在自己还什么都不是，最起码要知道自己将来在哪，学业之类的有些眉目了，并且自己打工赚了钱再说。而这些似乎都还是挺遥远的一些事，所以还是不要去想了。我应该向以前的出国老前辈们学习吃苦耐劳的精神，尽量想把自己搞得凄凉和凄惨一些。
   回到家擦干了头发，又擦净了衣服和鞋子上的水。开了台灯，然后坐下来打开电脑，放一曲《Kiss The Rain》，然后泡一杯抹茶。看杯子里的热气慢慢飘散，消失在微弱的灯光里。我喜欢漆黑的屋子只有台灯亮着的感觉，那一刻我才能真正的平静下来。也许只有被黑暗包围着，而只有眼前那一盏光明，只有在这时，我才能显现出真实的自己。
   抹茶淡淡的，微微有些苦。大概就像人生，平平淡淡才是真。而总要开始苦一点，渐渐的就不觉得苦了。
   看网上说国内很多地方都下雪了，我很期待能在这边看到今年入冬第一场雪。可是这边下的却是雨。
   听着外面的雨声，不知怎么的想起了多年前看过的《Rainman》。
   突然觉得在这样的夜晚里，我也是一个“Rainman”。

  前天写了一篇日至，后来因为心情不好删除了。后来觉得自己挺矫情的，没什么想写的就没必要硬挤出点儿什么来。
  最近我发现自己又无法找到内心的平静了。而且我发现最近的自己变得陌生和冷漠了。变得不爱说话，不爱交流，不爱参与任何活动；看不惯周围的一些事，别人谈的话题觉得没劲又不想假装很感兴趣，对那些天南海北的高谈阔论更是觉得没劲，总想找个谁痛痛快快地干一架；而且又开始变得愤世嫉俗了。
  是不是又要变回曾经的自己了，走了很远之后回头看看原来走的只是一个圈而已。但明显觉得这次不同了，只是有些相似却比从前更甚。我并没觉得自己做错了什么，可能一直以来我都没觉得自己做错了什么。不知道是我变得不会适应这个世界了，还是我活得越来越有棱角了。后悔没听朋友的劝，出国前买本心理方面的书。
  但这一次我觉得不同的是我知道自己在做什么，应该做什么。也许那些表现我只是比从前懂得多了，现在再回头想想出国前的一些想法和做法，有些真的是很可笑。
  只是出国留学并不能代表什么，况且现在出国比从前容易的多。但是相对来说压力也比以前大了很多，无论是在这边生活还是回去之后。压力来自各方各面，还有一些自己对未来的美好幻想。
  生活的理想，就是为了理想的生活。
  今天又听了David Tao的《Angel》，时隔多年重新听发觉还是那么好听，只是比以前更能理解和体会歌词里的那些感觉了。
 
 
 

    传说在遥远的辽宁东部，居住着一群机智、勇敢、温柔、帅气、善良的男人—丹东男人。老人们都说谁能得到他们的拥抱 就永远不会老！丹东男人凭借他们那俊俏的外表，温柔的内心，宽广的胸怀，已经征服了大江南北的女性，越来越多的女生将拜倒在丹东男人的牛仔裤下,我们的目 标就是：冲出亚洲，走向世界！ 人们都常说北方男人高大威猛，男人味十足，却不懂得去倾听女人的心声；南方男人则性格细腻，对女人呵护有加，但似乎缺少那么点男子汉的气概。而位于辽宁东 部的丹东男人却去其糟粕，取其精华，将一个完美男人的形象体现得淋漓尽致。 如果你现在还没有男朋友，那么你得抓紧找一个丹东男友,机不可失，时不再来。在众多的丹东男人中总有一款会适合你的！如果你现在有男朋友但不是丹东男人， 那么你现在可以毫不犹豫的跟他提出分手；如果你现在男朋友就是丹东男人，那么你在庆幸自己得到一件抢手货的同时，是不是也应该提高警惕，小心被挖墙角！ 

    天下最好的男人在中国，中国最好的男人在丹东！今年过节不嫁人，要嫁就嫁丹东人！丹东男人 你值得拥有！丹东男人 今天你嫁了没有？在这个牛气冲天的年份里，还等什么。如此张狂而不失儒雅的丹东人，在鸭绿江流域的孕育下，既不失小桥流水的婉约，更不少大海的奔放。嘴角 边坏坏的笑 鼓鼓的钱包 诗人般的忧郁 不是你堕落的开始 诉说的是对未来的承诺！我们没有任何理由对丹东男人说不！怎么样荡漾了吧！快拿起你的户口本，卷起铺盖，该火车的火车，该飞机的飞机，完成你小时候少女怀春的梦想，与丹东男人划舟荡漾在鸭绿江上，来吧！让我们荡起双浆。 你还在犹豫什么？丹东男人正以每天数十人的惊人数字告别了光棍节，再不抓紧你将终生遗憾！ 在不久的将来，所有女人都会为拥有一个丹东男友而自豪。俗话说：天上的仙女、丹东的汉！拥有一个丹东男人是多么令人艳羡的事情！上流社会评判一个女人有没有品位的唯一标准就是看她的男人是否是丹东人！你是否还在为自己美貌不够而打动不了丹东人而迟疑，你是否还在为交往过数个男友而怕遭到嫌弃而没有自信，你是否在为自己年龄偏小而犹豫，放心吧！丹东男人成熟稳重，心胸宽广，热情开 放，心地善良，绝对包你满意，先登记后结婚，为奋斗而奋斗。那里不是天堂 却胜似天堂 幸福如此触手可及！09年中国女人最流行什么用语，挣大耳朵听清楚了：丹东，一个女人的天堂，那里有长着翅膀的天使，那就是丹东男人！

  最近の気持ちがどしても静まらなかった、原因は自分でも分からなかった。夜の時にいつも机の前に座って、ずっと座ってと沈黙を守っている。友達とあまり相談したくなかった、大学院の資料を探したくなかった、レポートを書くなっか。要するに、何もしたくなかった。だから、いくつかのことはどうしてもやってなければなかない。
　昼とか、夜とか、いつも寂しいを感じて、他人は周囲にいるでも同じの感覚がある。いったいどういうことなんだ？気持ちがよくなかったから、だれでも自分の気に入なかった。他人と喧嘩したい、しかしこんなのことは考え方ばかりだけだ。他人の前にいつも気持ちがいいのように装っている。
　疲れた、体がばかりだけなくて、心も同じと思っている。プレッシャー、社会、家族、自分からのプレッシャーはたくさんがある。
　今の雰囲気はとても重苦したから、気分も重苦しいを感じている。
　そうだ、原因は重苦しいだと思う。

  不知不觉中秋意又深了许多，连着下了多天的雨让屋子里更是阴冷了几分。呆在屋子里能渐渐地感觉到空气变凉后围绕在自己的四周，不得不穿着外套才能安然坐在那里了。
  上课一个多礼拜了，学校和学生们也还是老样子，让我体会不到什么学习的气氛。并不是自己变得有多么爱学习了，只不过身上的责任和压力可能比他们大吧。和周遭的留学生们闲谈，发现他们仍然在为今天看见谁漂亮（帅）动心了，明天买什么衣服、后天玩什么，好像只有我自己关心该怎么考上研究生。想想也对，他们都还是大学生，还要在这里熬到毕业，他们还有的是时间谈这些、想这些。如果我也还和他们一样年轻，我也会和他们一样无忧无虑。可惜，我不是了。我得想着怎么快点儿考上大学院好给家里省点儿钱，也证明自己不是块废料，不能让人瞧不起。其实有时看见别人风光的开着车，成群结队的出去玩这个买那个，心里也的确有些不甘。但后来想想其实也没必要，一人一个活法，大家想法不同而已。我既没车也没钱，但我并不觉得我少了很多东西。况且今天多吃苦是为了明天少吃些苦，至少我现在没有的东西要在以后去拥有它。
  渐渐发现上网其实也没什么可做的，越来越不喜欢聊天了，电影也没什么想看的，网上都是些小孩儿还在为爱情而烦恼的签名和帖子，要不就是对一些无聊事的幼稚言论，根本都懒得去点，更别说耐着性子去看了。现在觉得为爱情而苦恼是世界上最愚蠢的事情，却还是有那么痴男怨女奋不顾身的前仆后继。想想那时的自己，有时我只能无奈的自嘲一笑。谁让咱也年轻过呢。而那些看似很“愤青”的言论其实无非都来自那些没有太多社会经验的，却又要把自己硬搞得很成熟，仿佛阅尽人间无数事一般的大学生们。其实，我也没有倚老卖老之意，我也只是个年轻人而已。只是我比周围的其他人，比以前的自己更能接受这个社会和现实了。以前在家里是父母对自己百依百顺，如今出门在外了得对社会百依百顺了。人，得学会面对现实。
  屋外下着雨，屋里是没有出息的自己。 

   记忆是一个奇怪的东西,有些场景你拼命想记住的时候它却总是逃离出你的记忆,而有些你不以为意的瞬间却时常在脑海里浮现。
   当我坐上开往北海道的飞机的时候，心情开始变得复杂起来。有些兴奋，因为要踏上那块美丽的土地了；有些紧张，就要见到许久未见的朋友和老师了；有些不安，不知道等待我的是一个什么样的明天。出了机场，坐上可往札幌的JR电车时，这些情绪变得越发强烈起来。
   在车站见到了明，过了两天又接到了大哥，一年多的时光大家都并没改变多少，还是像以前一样无话不说，很久没有过这样的感觉了。到札幌之后的第二天去见老师的时候的确是紧张的不行，不知道三年之后的老师有没有变，是不是还是像以前一样やさしい。远远的错把几个人当成了老师，而真正见到老师那一刻，自己整个人却变得愣头愣脑起来了。老师还是老样子没有任何的改变，还是我从前那个熟悉的老师。见到我之后用不熟练的汉语热情的打招呼，我却忘了该怎么回答。紧张夹杂着些许不安，也许是为自己以前的不用功而不好意思吧。
   跟老师在一起吃饭，玩都特别快乐。只是老师从来不让我们掏钱，我们要付钱她还要不高兴。说知道我们是留学生都没有什么钱，如果想请客等以后有钱之后再说，弄得我们都特别的不好意思。老师很喜欢中国，特别是对大连的感情最深。最近她想看中国的电视剧，我让明帮她按了个软件，她高兴得好像帮了她一个大忙一样。
   因为知道我很久没有看到海了，明定了去海边的车票。坐着电车往小樽走的路上，铁路的右边就是无边无际的大海，感觉车就行驶在海上一样。浪花反复拍打着岸边，记忆也像浪花一样冲刷着我的思绪，不知不觉就想起了很多事。海面下蕴藏的深蓝代表了一个人什么样的感觉呢？纯净？安谧？孤独？悲伤？还是别的什么呢。去积丹的路上，一直都是这样蔚蓝的海。
   到了积丹，看到了神威岬，头一次被眼前如此壮丽的景色所叹服。感觉此时任何形容词用在这里都是苍白无力的，都无法描绘出我眼前的一切。站在悬崖上，下面就是拍打着岩石的无际大海，那一刻觉得自己好像能够征服全世界。所有的困难和挫折看起来都只像是远处的浪花一样微不足道，最后能站在高处俯视一切的仍然是自己。我觉得站在这里会让人感觉到力量，尤其是在需要力量的时候；但听明说在这样的地方一般自杀事件发生率都很高。也许吧，有的人站在会选择奋不顾身纵身一跳，有的人站在这里会把所有负面情绪都抛出九霄云外。当时我在想如果能经常到这里看看海积攒些能量就好了，可惜的是在长野这里连海的影子都没有。
   怀着崇敬的心情去了明的学校——北海道大学。四处转过之后发现，真正的大学本应该就是这样的。可渐渐的心里变得沉重起来，跟刚开始想到这边来读研的想法有些背道而驰了。我明白以现在自己的水准也许就算努力也很难进入这里，隐约感觉到这不是生命中属于我的地方吧。如今的我知道该为自己的事情而发愁，但仅仅发愁就够了吗？我努力了，却不见得能改变些什么。而我总是做错，一错再错，当别人不明就里的指责我的时候，我却只能越来越多的保持沉默，无法辩驳。现在的我看来一切辩驳都是多余的，都像是借口，难道我想这样吗？我想大概是我努力的不够，我还需要更努力一些，不断地努力。只是我觉得如今的梦想跟当初的渐渐变了模样，不知是当初太幼稚了还是如今变得成熟些了，大概人总会在路上慢慢成长，慢慢变得现实起来。
   以前我总是爱缅怀过去，现在渐渐明白其实过去就是过去了，没有什么可缅怀的。不管它曾经是多么美丽，把它放在心里便已足够了。不能总是沉浸其中无法自拔，更别天真的以为能去追回些什么。因为“你不可能两次踏入同一条河流。”
  
   今天是中华人民共和国建国60周年，可惜的是因为上课而没有看到盛大的阅兵式。下午上课时，外教发来短信，题目是〈伟大中国万岁〉，信里告诉我从软件上看到的阅兵式非常壮观，从字句里能体会到她的激动和喜悦，更能让我感受到作为一个外国人却如此喜爱中国而带给我的温暖。上一次看50周年的时候，我还是个14岁的小屁孩儿，那时怎么也不会想到10年后的今天我会做客他乡。在国内的时候并没觉得自己有多么爱国，可是一旦身在异国的时候，不知不觉地身上就背负起了整个民族和国家的荣誉。做事的时候变得谨慎，因为此时自己代表的不光是自己，而是一个国家。生怕自己做错了什么，而给国家和民族抹了黑。当听到别人夸奖自己国家的时候，心里真的有一种自豪感；而听到说自己国家不好时，心里也会特别的在意和气愤。不过有一些兄弟姐妹似乎就特别的不在意，好像完全不把这些事放在心上，想说说他们的时候又怕他们不理解再弄得关系不好，让外国人觉得中国人只会窝里斗。所以就当不认识他们，先管好自己再说吧。 因为国外的社会比较民主，在网上可以知道一些国内无法知道的事情。也一度也怀疑过教育自己这么大的社会和国家，但刨除政治以外的东西我还是热爱的。
  

  作为男人,我没有名贵显赫的身世,没有华丽动人的外表。我只是一个放在人群里便无从辨认的普通人，一个很普通的男人。
  尽管我没有任何可以赢人的长处，但我尽量让自己保持一颗感性的心灵。去感知这个世界，感知身边周围的一切。我会在意别人的看法，做事之前会先考虑别人的感受，经常替别人着想；但是相反却不见得别人也考虑过我的感受，替我着想过什么。在别人面前，我始终保持着坚强和不会为什么发愁的洒脱，事实上却总是独自在深夜里默默地抽着烟整理自己的无助和忧愁。
  一边想多学学习好早些达成自己的愿望，一面想着该怎么多赚点少花点家里钱，我知道两者不能兼顾，但却又别无他法。有的人出国为了多学点知识，有的人出国为了多赚点钱，每个人都抱着不同的想法。 这样的事该怎么跟父母沟通呢，他们不明白这边的情况，我也讲不清楚，久而久之就变得懒得开口了。
  父母还是一如既往地不断督促我，我明白他们的用心良苦，但每次听到他们的苦口婆心就有如鞭子一样不断的打在我的身上。的确，从小到大我没怎么用功学习过，他们急迫的心情我能够理解，但我需要的不只是这些。前些天看到同学女生家里寄了几十斤的东西过来，吃穿住用无所不有。当时心里有些不是滋味，父母之前也问过我需要什么，我回答什么都不需要。也许，男人跟女人就是不一样的巴。生病的时候总是坚持着，直到觉得拖不下去了，然后找出一堆药吃了胡乱睡过去；夜晚骑车在漆黑的没有路灯的道路上，不知怎么的人就飞了出去，回过神来才发现是撞到了石头上，然后带着一身的伤痛接着回家；学校有时留了很多的论文要在预定时间内完成，于是通宵达旦的写那些莫名其妙的符号，等关上电脑伸个懒腰才发现外面天已经亮了，于是赶紧钻进被里三个小时后又爬起来骑车上学。有时候想跟父母透露一点以求获得些安慰和鼓励，但每次都来不及说的时候早有一些苦口婆心的督促在等着我了，让我硬是把这些话咽回了肚子里。难道我需要的就是这些吗？直到看到同学邮包里的那一堆东西，我终于有些难过了。忘记从什么时候开始就没掉过泪了，在无人的夜晚此时我却有种欲哭无泪的情绪，大概是被烟熏到了吧。
  09年过了一半了，我认识到一些以为不会改变的东西改变了，一些以为已经改变的东西其实没变，又或者是又变回去了。
  以前我觉得感情这东西可以很久，但渐渐的就变得现实了，现实到看清楚时间可以吞噬一切自以为很久的感情。以前喜欢一样东西的时候就要用尽一切办法证明自己的喜欢来得到然而最终却失去了，而不用怎么努力却得到了不那么喜欢的。后来又发现，原来努力得到自以为喜欢的之后其实跟想象中差距很大，也许喜欢的是那个过程，也许喜欢已经单纯的变成了喜欢本身。看来这真的是很微妙的一件事。不过最后值得庆幸的是，我用了三年的时间让自己从过去以为不会改变的假想中脱离了出来，并肃清了一切。我想在这方面我又朝前迈进了一些。
  没有改变的是我仍然是一个普通的男人，没有任何可以赢人的长处。
 
 

   夏天还没走开，转眼又到秋天了。天依旧炎热，只不过没那么闷了。八月快要走到尾声了，好像渐渐能看到九月远远的在招手。其实我挺期待秋天的，因为本身我很喜欢秋天，这又是我来日本后的第一个秋天。都说秋天是收获的季节，我没期望我能收获什么，但我希望至少会有些改变，至少会有一些不一样。不知道这里的秋天会不会看到“无边落木潇潇下”的情景。

      

   打工两个多礼拜的时候，日子就已开始变得忽略了星期的概念，每天日出而作，日落而息，掰着手指头数着剩下的日子。打工挺辛苦的，让我再一次体会到了赚钱不容易。以前每次花钱的时候好像都很轻松似的，现在想想父母要为之付出多少艰辛，想到这不禁让我开始自责了起来。打工的地方很偏远，四面环山，跟外界联系的唯一方式就剩下了电话。工作都是些体力活，很忙碌。工作有时候很脏、很苦、很累，精神上稍微有些承受不住的时候，也想过要放弃之类的。身体上的累不算什么，再来多些也无所谓；累是精神上的。有时候跟家里通电话，父母问起工作上累不累，话到了嘴边却说不出口了，只是说还行；我想如果我照实说了，他们一定会难受吧；也有时候会想想自己辛苦工作的这个时候，家人、朋友也许正在聚餐或者享乐什么的吧，想到这里心里变得有些不是滋味了。之后自己给了自己俩嘴巴，自我反省一番之后骂自己不能这么没出息，我得坚持下去。只不过当工作变成为了赚钱而工作，毫无乐趣和激情可言，那生活是不是太可悲了一点。 

 

   某天除草的时候我突然意识到自己已经25岁了，青春正在呼啸而过，而我还是一直对它视若无睹。此时意识到这一点算是迟呢还是不迟呢。再有5年我就迈入30岁的门槛了。“30岁”­­一个很多年前我还认为很遥远的字眼，现在却仿佛能看到它在向我招手示意了。我曾觉得30岁的时候应该已经有了自己的事业，并且也可以组织自己的家庭了。现在却觉得这些东西好像离自己还是很遥远，并不是它们真的很遥远，而是自己在刻意的逃避面对这些问题。总以为自己的时间还远远够用，还有几年青春可以挥霍，可是突然发现原来挥霍的不只是青春而已。想一想如果到了30岁的时候我还要靠父母给钱才能生活下去，这是多么可悲的一件事。也许几年之后我还是像现在这样如杂草一般飘浮不定着不知道自己到底能作些什么，回过头看看身边的朋友都在为自己的事业奔波劳碌着，那时我该以一种什么样的心态来面对自己和自己以后的人生。

 

     打工提前结束了，不是因为工作太苦太累，而是因为第一次看到了来日本之后日本人丑陋的一面。当然这并不是泛指，只是特指那一批人。具体的情况我就不想说了，但我想我辞职得很有尊严，我要让他们明白我不是一个为了钱什么都能去做的中国人。本来心里不大痛快，父母又不了解详情的埋怨了我一番，好像是因为我怕吃苦了而在逃避。母亲说让我再找份别的，这样同时也能给家里减轻负担。那时我心里有种说不出的感觉，我想大概没有人能够理解。尊严和金钱哪一个更重要？此刻我突然有些迷茫了。

  

   又是一篇扯得太远不知如何结尾的文章，就让它这样结束了吧。

  这篇日志名字本来叫做“忏悔录”。我承认只是为了给它个名字而已，并不是为了要忏悔什么。
  眼睛一闭一睁，又一个月过去了。进了七月，到了所谓的梅雨季节。一个礼拜都是阴雨连绵的，终于在周日放晴了还是“犹抱琵琶半遮面”的。这样的天气容易让人压抑，所以最近总是觉得情绪低落大概是这个原因吧。
  最近一段时间什么都没做，也可能做的事太多以至于让我记不住了；不过仔细想想又似乎的确没做成什么。
  来了接近四个月之后，终于在放假前找了份打工。可以有效地利用假期时间来充实生活和钱包了，这大概是件令我值得期待的事情吧。
  昨天去了日本朋友萩原的家里，他的家人都很热情。他的家里是开そば屋的，所以吃了日本正宗的荞麦面。一边吃吃喝喝，一边跟他的父母聊天,教他们说汉语。他的父母大概很喜欢中国吧,不停的在旁边用小本子记着发音。因为是第一次去，所以把带来的纪念品作为礼物送给了他的父母。没想到第二天早上走的时候，他的父亲还回赠了礼物，他的母亲不仅准备好了丰盛的早饭，更是替我们做好了中午的便当。很日本传统的饭团和菜肴用方巾包着，有一种很温馨的感觉。其实日本的老百姓大多数还是很纯朴的，跟他们的政府行为以及国内失实的报道并不是一个样子。
　因为上午的课停了，所以一个礼拜竟然多出了一个空闲的半天。天气变得很热，早上开始就睡不着了。坐在电脑前发呆，看着外面的草被风吹来吹去，脑子里迸出了“草长莺飞”四个字，不知道这是为什么。躺在座椅上，听着欢快的歌曲，看着外面的蓝天白云还有绿油油的被吹拂着的青草，突然就有种还是年轻好的感觉。这一刻，我什么事都不愿去想，不去想远方家里的情况，不去想压在自己身上的负担，不去想被牵挂着的那些情感。如果生活能是如此简单该有多好，哪怕只是暂时的。
  看了《新宿事件》，心情变得沉重了；听了“老罗语录”，我也想把自己搞得悲壮一点了。

  周末晚上突然想喝点酒,去便利店买了两大罐啤酒,打算回去喝完好好睡一觉。
  在不开灯的房间里，只剩下屏幕还亮着。烟灰缸快满了，还是懒得去倒。听着有点淡淡忧伤的歌曲，喝到七分醉。冰凉的酒瞬间落到胃里之后似乎产生了化学作用，给了我不小的刺激。
  那天晚上跟刘鑫聊了很多，谈得都是些沉重的话题。原来各自内心里装了很多的事，然后别人眼里看到的永远都只是表面。但是最近我觉得周围有的人很傻B，只不过是见过几次面，对我并不了解，凭什么就能对我枉下评论。开始我以为是自己的问题，后来觉得我不应该为了让所有人满意而活着，人不可能让所有人满意。我不是广场算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
 
  每天晚上坐下来，我都会想想今天我收获到了什么，但我发现自己并无收获；然而每天早上起来我又像自己骗自己似的，告诉自己一遍：理想还很遥远，仍需不断努力。总是徒劳无功的重复着每一天，脑子里又总是会想起父母的嘱托。我可以忍受生活中各种各样的麻烦，然而我还得不断面对来自自己心里面的困惑。也许人在达到自己的目标之前，都需要经历各种各样的磨炼。就像少林弟子要出师就得先过“十八铜人阵”一个道理。
  今天又是个雨天，这边该死的天气真让人难以忍受。平时上课的时候不是很冷就是很热，总之就是变化无常。好不容易到了周末可以洗洗衣服，晒晒被，却又总是下雨。搞得只能呆坐在屋子里，打乱自己原先计划好的所有事。
 
  闲着没事做的时候折了一个纸飞机，在自己的小屋子里飞来飞去。 我发现人在成长的过程中，都逐渐失去了一种叫做童心的东西，取而代之的是怎么也不知道满足的虚荣心。以前小时候我会因为买了一块新橡皮而在第二天早晨兴奋的醒来，而且有时会将这一份兴奋保持一整天。而现在我却在为寻找能让自己高兴起来的事而发愁，似乎拥有的东西已很多了，但还是需要更多的来充斥自己的物质和精神生活。所以人总是会觉得累吧。
 
  纸飞机能承载多少重量？
  ……But I, being poor,have only my dreams ……

   Paul Simon的这首歌听起来很蓝调,虽然不知道歌里说的是什么。但在这样的雨夜里听的确是再合适不过了，舒缓，寂静。
   周末又下了两天的雨，又是基本没离开过屋子。傍晚的时候雨停了一阵，趁这个机会去了趟超市，采购了这个礼拜的食物。顺便买了个冰淇凌，坐在超市门口的椅子上，一边吃一边欣赏那久也不放晴的天和路过的行人车辆。吃完了，走人。
  
   这几天情绪不是很高，自己也说不出个理由来，不知道到底是怎么了。其实生活还是不错的，周围的人也都挺好，我应该很快乐吧。但我总觉得哪里有些不一样，没办法让自己高兴起来。也许是因为刚来时我很容易的接受了这边的生活，那时对一切都是陌生的，心里多少有些兴奋的感觉在一直持续着吧。转眼快两个月过去了，那种感觉已经不在了，我该开始磨合了吧。虽然还是不想家，也渐渐喜欢了这边干净有礼貌的生活方式，但怎么说还是觉得自己是个外人，生活在一片不属于自己的领土上。
   有朋友开导我，开导来开导去，话始终是那些话，我还是原来那个我。然后就突然不想说任何话了，于是一如既往地保持沉默。视频上看到父母，父亲照例还是过问学习上的事，然后不忘继续提醒我要以学习为重。母亲还是关心我的生活，怕我会吃不饱穿不暖。虽然心里有话想说，但却怎么也没办法说出来。也许说了他们会更担心我，作为男人还是应该学会隐藏自己吧。母亲好像看出了些什么，问我为什么情绪不高，是不是有什么事，我只是说上课累了。可能还是我自己的问题吧。
  
   我发现最近我正慢慢失去一种语言表达能力，想说的话不知道该怎么说，心里的想法也不愿意说了。但是时间长了又觉得这样挺好，不知道是不是自己正在变得孤僻。
   明天又是一周的开始，又要开始上课了。
   今天头疼，先去睡了。
   
  

  浑浑噩噩的黄金周过完了,今天又开始上课了。
  连着下了两天的雨，昨天一个小兄弟过生日，男男女女几个人聚在一个人的家里吃吃喝喝算是给他庆生了。雨暂时停了一阵子，在我们骑车去的路上。下过雨的黄昏，天还是灰蒙蒙的。空气清新的闻得见青草的气息，远处的树林里传来阵阵鸟啼和田间的蛙声交织在了一起。路旁的店铺里和招牌上的灯光映在雨水的反光里又折射在我们的视线上。那一刻突然让我觉得这样的生活也是不错的，不那么嘈杂和喧嚣，也没有拥挤的人群。不用太有钱，只要不缺钱且够用就行；以后能开着车到自己想去的地方，不必因为担心路远而不得不打消念头。
  因为打伞不方便骑车，今天步行去的学校。上了一天的课，回到家里的时候换下衣服就倒在坐垫上不愿再动弹了。不想做饭了，也没有烟了。于是不得不换上湿了的裤子骑车去超市买便当，或许下雨天还忍不住去大老远的地方买烟抽的人不会有几个，而我就是其中之一吧。又回到家后吃着冰凉的晚饭，一边想象着水煮肉片的味道。便当的味道实在是很差，不等吃完我就开始心疼这六百元花的不值得了，可是不吃晚上又会饿得受不了。还好最后是两个鸡蛋解救了我。
  屋子里挂了很多衣服，有的是要洗的，有的是要收的，显得有些乱。天还是迟迟没有要放晴的意思，看来收拾屋子还要一再拖后了。天气预报说明天还会有雨，心情开始变得烦躁了。
  这几天基本都是一天一盒烟，也说不出为什么抽得这么多。心想这样下去总不是办法，本打算慢慢戒掉的，可是一个人的时候似乎只有烟是比较亲切的。
  今天有些压抑，大概是下雨的缘故吧。

      今天是“五·一”，是劳动人民放假的日子。但这边是资本主义社会，所以应该劳动人民不过节。 尽管我还不算劳动人民，但一样还是上了一天课，忙碌而又充实。我应该感到满足吧，可是却有一种空虚感。

      中午送走了回家的那个男孩子，送到了电车站，大家一起合了张影算作纪念。昨晚他拿着一个鼠标垫让我们签名留念，我给他写了很多，大概是告诉他在以后的人生旅途中遇到了困难也不要轻易退缩。不知怎么搞的，尽管大家相处得时间很短，只有一个月的时间，此时感觉却好像老友要分别了。大概是因为大家一起到了一个陌生的国度，经历了一小段同甘共苦的日子吧。    

      做了一下午Power point终于在晚上下了ゼミ，很饿，可一想到回家做什么吃的问题就脑袋疼，变得马上没了食欲。后来终于跟同学商量一起去吃回转寿司了，看来今晚又要破费了，对于一个没有打工的人来说这是一种罪过。算了，就当是过节庆祝了。

      晚上出门的时候外面刮起了风，还好温度不像前些日子那么低了。扭头看远处天空映照的晚霞，很漂亮。总想把它照下来，总是忘记。后来想想照下来也是给自己看，别人大概体会不到当时那番心情吧。越这么想越觉得自己有点傻冒，然后又情不自禁的抬头看看天边那一抹晚霞。