记忆是一个奇怪的东西,有些场景你拼命想记住的时候它却总是逃离出你的记忆,而有些你不以为意的瞬间却时常在脑海里浮现。
   当我坐上开往北海道的飞机的时候，心情开始变得复杂起来。有些兴奋，因为要踏上那块美丽的土地了；有些紧张，就要见到许久未见的朋友和老师了；有些不安，不知道等待我的是一个什么样的明天。出了机场，坐上可往札幌的JR电车时，这些情绪变得越发强烈起来。
   在车站见到了明，过了两天又接到了大哥，一年多的时光大家都并没改变多少，还是像以前一样无话不说，很久没有过这样的感觉了。到札幌之后的第二天去见老师的时候的确是紧张的不行，不知道三年之后的老师有没有变，是不是还是像以前一样やさしい。远远的错把几个人当成了老师，而真正见到老师那一刻，自己整个人却变得愣头愣脑起来了。老师还是老样子没有任何的改变，还是我从前那个熟悉的老师。见到我之后用不熟练的汉语热情的打招呼，我却忘了该怎么回答。紧张夹杂着些许不安，也许是为自己以前的不用功而不好意思吧。
   跟老师在一起吃饭，玩都特别快乐。只是老师从来不让我们掏钱，我们要付钱她还要不高兴。说知道我们是留学生都没有什么钱，如果想请客等以后有钱之后再说，弄得我们都特别的不好意思。老师很喜欢中国，特别是对大连的感情最深。最近她想看中国的电视剧，我让明帮她按了个软件，她高兴得好像帮了她一个大忙一样。
   因为知道我很久没有看到海了，明定了去海边的车票。坐着电车往小樽走的路上，铁路的右边就是无边无际的大海，感觉车就行驶在海上一样。浪花反复拍打着岸边，记忆也像浪花一样冲刷着我的思绪，不知不觉就想起了很多事。海面下蕴藏的深蓝代表了一个人什么样的感觉呢？纯净？安谧？孤独？悲伤？还是别的什么呢。去积丹的路上，一直都是这样蔚蓝的海。
   到了积丹，看到了神威岬，头一次被眼前如此壮丽的景色所叹服。感觉此时任何形容词用在这里都是苍白无力的，都无法描绘出我眼前的一切。站在悬崖上，下面就是拍打着岩石的无际大海，那一刻觉得自己好像能够征服全世界。所有的困难和挫折看起来都只像是远处的浪花一样微不足道，最后能站在高处俯视一切的仍然是自己。我觉得站在这里会让人感觉到力量，尤其是在需要力量的时候；但听明说在这样的地方一般自杀事件发生率都很高。也许吧，有的人站在会选择奋不顾身纵身一跳，有的人站在这里会把所有负面情绪都抛出九霄云外。当时我在想如果能经常到这里看看海积攒些能量就好了，可惜的是在长野这里连海的影子都没有。
   怀着崇敬的心情去了明的学校——北海道大学。四处转过之后发现，真正的大学本应该就是这样的。可渐渐的心里变得沉重起来，跟刚开始想到这边来读研的想法有些背道而驰了。我明白以现在自己的水准也许就算努力也很难进入这里，隐约感觉到这不是生命中属于我的地方吧。如今的我知道该为自己的事情而发愁，但仅仅发愁就够了吗？我努力了，却不见得能改变些什么。而我总是做错，一错再错，当别人不明就里的指责我的时候，我却只能越来越多的保持沉默，无法辩驳。现在的我看来一切辩驳都是多余的，都像是借口，难道我想这样吗？我想大概是我努力的不够，我还需要更努力一些，不断地努力。只是我觉得如今的梦想跟当初的渐渐变了模样，不知是当初太幼稚了还是如今变得成熟些了，大概人总会在路上慢慢成长，慢慢变得现实起来。
   以前我总是爱缅怀过去，现在渐渐明白其实过去就是过去了，没有什么可缅怀的。不管它曾经是多么美丽，把它放在心里便已足够了。不能总是沉浸其中无法自拔，更别天真的以为能去追回些什么。因为“你不可能两次踏入同一条河流。”
  
   今天是中华人民共和国建国60周年，可惜的是因为上课而没有看到盛大的阅兵式。下午上课时，外教发来短信，题目是〈伟大中国万岁〉，信里告诉我从软件上看到的阅兵式非常壮观，从字句里能体会到她的激动和喜悦，更能让我感受到作为一个外国人却如此喜爱中国而带给我的温暖。上一次看50周年的时候，我还是个14岁的小屁孩儿，那时怎么也不会想到10年后的今天我会做客他乡。在国内的时候并没觉得自己有多么爱国，可是一旦身在异国的时候，不知不觉地身上就背负起了整个民族和国家的荣誉。做事的时候变得谨慎，因为此时自己代表的不光是自己，而是一个国家。生怕自己做错了什么，而给国家和民族抹了黑。当听到别人夸奖自己国家的时候，心里真的有一种自豪感；而听到说自己国家不好时，心里也会特别的在意和气愤。不过有一些兄弟姐妹似乎就特别的不在意，好像完全不把这些事放在心上，想说说他们的时候又怕他们不理解再弄得关系不好，让外国人觉得中国人只会窝里斗。所以就当不认识他们，先管好自己再说吧。 因为国外的社会比较民主，在网上可以知道一些国内无法知道的事情。也一度也怀疑过教育自己这么大的社会和国家，但刨除政治以外的东西我还是热爱的。